Что нельзя говорить ребенку. Опасные родительские предписания.

«Слово не воробей, вылетит - не поймаешь»

Мало кто из нас подлинно осознает всю опасность фраз, пророненных в адрес ребенка. И зря. Ведь в какой бы косвенной форме они не были озвучены, дети всегда склонны наполнить их своим собственным смыслом. Любое, даже самое, на первый взгляд, безобидное слово может запустить негативный сценарий в жизни вашего чада. Конечно, не факт, что ваш ребенок отреагирует на них именно прямо противоположно заявленным установкам. И, тем не менее, как показывает опыт, представленные ниже выражения зачастую формируют чувства неполноценности, вины и пр. Если Вы не хотите, чтобы в жизни вашего ребенка прочно укрепился сценарий неудачника, обратите внимание, как не стоит общаться со своим чадом.

Не будь (Не живи)

Равнозначно установке на смерть. Передаваться может в достаточно грубой форме: "Лучше бы ты вообще не рождался", "Если б не твое появление, мне бы не пришлось жить с твоим отцом". А может быть сформулировано и более мягко: "Если бы не ребенок, давно бы развелась с его отцом". Другие фразы, относящиеся к этой установке: "Вот отдам тебя тому дяде", "Ты такой мне не нужен", "Глаза б мои тебя не видели", "Сгинь", "Уйди с глаз долой". Подобные формулировки очень болезненно воспринимаются ребенком. Зачастую для него это равносильно потере жизни. Чувство глубочайшей вины вызывают такие утверждения: "Из-за тебя я испортила фигуру", "Я тебя вообще рожать не хотела". Ребенок, слыша подобное, будет ощущать себя недостойным жить на этом свете. Установки на смерть могут проявляться и невербально. Например, если родители хмурятся, кричат во время кормления или купания малыша, злятся, когда ребенок о чем-то просит, или просто бьют его.

Не делай

Такое предписание передают родители, которые не верят в возможности своего ребенка. Как правило, это вызвано страхом самих родителей. Фразы, которые они произносят: "Не лазай по деревьям", "Не бегай, упадешь", "Не катайся на скейте, разобьешься". Иногда это объясняется тем, что такие родители просто не хотели ребенка. Инстинктивно понимая это, их душит чувство вины за подобные мысли, поэтому они становятся гиперзаботливыми и сверхосторожными. Иногда подобные установки являются результатом фобий одного из родителей. Во время взросления ребенка родители переживают по поводу каждого его поступка: "Это надо еще раз хорошенько обдумать". В конечном итоге, ребенок перестает верить в то, что сможет сделать что-то правильное самостоятельно, начинает сильно сомневаться и искать кого-то, кто сможет подсказать, как поступить в той или иной ситуации. Другие фразы, относящиеся к данному предписанию: "Оставь, лучше я сама всё сделаю, иначе снова придется за тобой переделывать", "Ничего тебе нельзя доверить", "Руки-крюки".

Не сближайся

Равнозначно запрету на близость любого рода: эмоциональную и физическую. В основном, наблюдается в семьях, где детей унижают, оскорбляют, обделяют лаской, обманывают. К сожалению, зачастую передается из поколения в поколение. Также установка запрета на сближение может возникнуть после смерти близкого человека. То есть, ребенок сам себе задает предписание: "Зачем сближаться, если они умрут?"

Не будь ребенком

Такое предписание часто можно встретить в отношении старших детей при рождении младших. Их наделяют множеством дополнительных обязанностей: "Ты старший, должен следить за маленькими", "Ты уже большой, надо помогать маме (папе)". В дальнейшем такие дети всю оставшуюся жизнь будут ощущать личную ответственность за младших сестер и братьев. Единственный ребенок в семье также может быть подвержен влиянию данного предписания. При ссоре родителей, он может подумать, что причина в нем и нужно поскорее стать взрослым, чтобы избежать родительских разладов. Такие фразы, как "Ты уже взрослый", "Большие дети не ноют" тоже относятся к этому предписанию.

Не взрослей

Это предписание имеет тайное родительское послание: "Не покидай меня". Именно поэтому чаще всего оно передается младшему ребенку. Такие дети, повзрослев, могут испытывать большие трудности в личной жизни. Родители, видящие смысл жизни в роли хорошего отца или матери, подсознательно не хотят, чтобы их дети вырастали. Такие родители проецируют предписание "Не взрослей" неосознанно, боясь потерять собственную значимость. Еще один вариант передачи такой установки происходит от отца к дочери во время подросткового периода. Чувствуя просыпающуюся в дочери сексуальность, отец может начать запрещать ей пользоваться косметикой или ходить на свидания.

Не добейся успеха

Часто возникает из-за страха родителей, что их малыш превзойдет их в чем-то. Например, отец и сын играют в шахматы. Как только ребенок начинает побеждать, отец тут же прекращает игру. Мальчик может воспринять это следующим образом: "Нельзя побеждать, иначе меня не будут любить". Постоянная критика, указания на то, что малыш все делает неправильно, также приведут к данному предписанию. Опасные фразы: "Что ты так переживаешь? Ну не сдашь экзамены, пойдешь на рынок рыбой торговать", "Зачем тебе учиться? Все равно, когда родишь, дома будешь сидеть", "Зачем тебе в эту секцию записываться? Ты ведь от пола еле отжимаешься". Родители, подшучивая подобным образом, не осознают, что формируют у своего ребенка четкую установку не быть успешным.

Не будь собой

Это предписание часто передается в семье, где хотели девочку, а родился мальчик. Или наоборот. Таких детей могут называть именами, которые подходят и для мужского, и для женского пола. Девочек при этом стремятся воспитывать чересчур строго, а мальчиков, наоборот, зачастую балуют. Если отец очень хотел сына, а родилась дочь, он может начать обучать ее нетипичным для девочек занятиям, например, боксу, футболу и т.п. Но такое предписание может сформироваться, даже если до рождения не было никаких ожиданий по поводу пола ребенка. Сравнивая своего малыша с другими, есть риск развить у него установку "Не будь собой".

Не будь первым

Такие дети никогда не вырастут лидерами. Они будут отличными подчиненными, но никогда не станут хорошими начальниками. Опасные фразы: "Раскатал губу", "Хватит просить", "Дешево и сердито - то, что тебе подойдет", "Будь как все", "Обойдешься", "Сиди и молчи в тряпочку".

Не думай

"Яйца курицу не учат", "Я старше, я лучше знаю", "У тебя еще молоко на губах не обсохло, так что помалкивай" - дети, слышащие постоянно подобные формулировки, повзрослев, сталкиваются с определенными трудностями в принятии решений. Самостоятельно им это сделать очень сложно. Есть вероятность того, что в дальнейшем они будут часто чувствовать себя не в своей тарелке.

Не принадлежи

Опасность такого предписания заключается в том, что где бы не находился ребенок, он везде будет чувствовать себя изгоем, "белой вороной". Фразы: "Ты не такой, как другие, как все", "Ты слишком застенчивый", "Как с тобой сложно", "Ты необщительный".

Не будь здоровым (Не будь нормальным)

Встречается у детей, которые получают внимание и заботу только во время болезни. Родители таких детей нередко говорят о них: "Какой-то ты у нас хиленький", "Не в коня корм", "В окопах, что ли воевал, дохлый такой". Опасность заключается в том, что, будучи уже взрослыми, в сложных жизненных ситуациях они будут применять такую сценарную стратегию.

Не чувствуй

Эта установка часто транслируется родителями, которые не умеют или не хотят выражать свои чувства и эмоции. Предписание строится фразами: "Рот до ушей, хоть завязочки пришей", "Хватит бояться", "Даже не думай тут плакать", "Смех без причины - признак дурачины". Бывает, что это предписание обусловлено родительским стремлением навязать ребенку собственные ощущения и чувства. Например, мать в таком случае может сказать ребенку: "Я замерзла, накинь на себя куртку". Люди, выросшие по этому предписанию, могут быть подвержены разным зависимостям. Происходит это из-за того, что потребность в чувствах есть, а вот их выражение остается под строгим запретом.

Выше перечислены лишь некоторые из возможных предписаний. Отреагировать на них ребенок может по-разному: может принять, а может и отвергнуть. Но если они оказываются принятыми, то в дальнейшем человек будет усиливать их в течение всей жизни.

Не забывайте, что жизненные сценарии формируются под влиянием родителей с самого раннего детства. Программируя судьбу собственного чада, родители передают ему личный жизненный опыт – тот фундамент, на котором по кирпичику выстраивается вся его жизнь.

Информацию предоставил:                                                                                 Лебедева Е.В., методист

организационно-методического отделения