Приемная семья для подростка

80-90% детей, живущих в детских домах, – подростки. Их принимают в семью гораздо реже, чем малышей, и гораздо чаще возвращают обратно в детский дом. Но трудности в воспитании можно преодолеть – если следовать нескольким правилам.

Очень важна мотивация будущих родителей подростков.

Часто семьи пытаются поместить подростка «в идеальные условия». Ему подбирают лучшую школу, личную комнату, обещают массу развлечений. И вот этот ребенок сидит и говорит: «Я не смогу. Я не потяну эту семью». Дайте ребенку возможность плавно встроиться в новую жизнь и не ломайте его.

Присмотритесь к мотивации ребенка.

 «Из интереса», «посмотреть, как это» – на такой волне подросток часто соглашается пойти жить в семью. У кого-то интерес конкретный – они осознают, что в семье им помогут (скажем, с поступлением в вуз, с привыканием к самостоятельной жизни). Стоит заранее присмотреться к тому, что движет ребенком, который решает уйти из детского дома в приемную семью.

Иногда подростки сами отказываются жить в семье, потому, что они ждали одного, а получили другое.

Поменяйте установки.

Подросток думает «Я с ними не навсегда». Вы думаете «Он с нами навсегда». Часто подросток, идя в приемную семью, считает внутренне, что это для него временное явление. Ему помогут опериться, он чему-то научится, поступит в вуз или найдет работу, а дальше – он сам. Приемные же родители часто воспринимают свою семью как финальную цель для подростка: он получил самое главное – родительское тепло, любовь.

Лучше быть заранее настроенными на то, что в какой-то момент ставший совершеннолетним приемный подросток «вылетит из гнезда» и, возможно, даже не будет сожалеть об этом.

Приемная семья для него – определенный жизненный этап на его дороге, и вовсе не всегда она становится для него самоцелью. Нельзя «присвоить» себе ребенка.Но, конечно, стоит помнить, что возврата не будет, и что этот человек входит в систему семьи и останется в ней.

Примиритесь с прошлым подростка.

Дети могут контактировать со своими родными, и даже часто мечтают, когда вырастут, снова воссоединиться с ними. Если приемные родители пытаются закрыть эту страницу жизни подростка, это может привести к взрыву в семье. Для детей разрыв этих тонких связей травматичен. Уважайте прошлое ребенка. Найдите в себе силы поддержать его.

Не ждите любви.

Ребенок в подростковом возрасте стремится к сепарации – к отхождению от родителей, взрослых и объединению с друзьями, ровесниками, со своей «стаей». Приемные родители хотят стать такой «стаей», но нельзя ждать того, что обе стороны бросятся друг другу в объятия. Притирка может быть жесткой. Снимайте заранее свои розовые очки. Лучше дайте ему принятие. Причем безусловное.

Родителю надо понять и принять, что ребенок принесет в новую семью весь свой предыдущий жизненный опыт.

И этот опыт будет плохим или очень плохим. Ребенок ведет себя так, как для вас неприемлемо, не потому, что он плохой, а потому, что так выживать его научила жизнь. Настройтесь на то, что вам, первое время, надо будет помочь пережить ребенку травму. Научите себя не ждать благодарности. Не ждите успехов в учебе и не напирайте на это в первые месяцы жизни ребенка в семье.

У подростка уже есть мама.

Многие приемные родители обижаются, что подросток не зовет их мамой и папой. Но это естественно. Часто они помнят или даже знают своих родителей. «Как я могу называть ее мамой? Тогда я предам свою собственную мать!» – говорят дети. Не требуйте от них невозможного. Иначе вы невольно войдете в конкуренцию с кровной матерью, и это причинит вам боль. Будьте готовы к этой конкуренции.

Заранее примиритесь с тем, что, возможно, вы не станете для него мамой. Но если вы выбираете взаимоотношения «мать-сын» или «мать-дочь», то проговорите это с ребенком и четко дайте понять, что это такое – быть сыном или дочерью.

Удачный вариант роли для приемного родителя подростка – это наставник. Можно использовать метод гостевой опеки, хотя бы для начала. Так появляется больше возможностей расширять социальные связи ребенка.

Часто эти дети говорят: «Я буду все делать только тогда, когда пойму, что я кому-то нужен». И вдруг они начинают читать книги, смотреть другие фильмы, или бросают курить, и так далее. Вдруг в их трехногой табуретке появляется четвертая ножка – та самая опора, которая не давит, но на которую он может опереться.

Не лечитесь через приемного ребенка

Бывает, что родители пытаются реализоваться через подростка. Или лечат свои раны. Но незалеченные раны – мишень. Подростки осознают, что их, кажется, используют. И защищаются, а значит, бьют по больному месту. А вот родитель в этой ситуации обижается: «Ну как же так, я – все для него делаю, а он так себя ведет!»

Учитывайте интересы кровных детей

Приемный ребенок всегда должен быть младше других детей в семье. Но, к сожалению, семьи и опека редко соблюдают это правило. В семью приходит тот, кто старше, – и начинается деление территории, ссоры, ревность. В итоге кровный ребенок или отчаивается и просто отдает пальму первенства приемному, или постепенно уходит из семьи к бабушке, дедушке и так далее.

Советоваться нужно с ребенком любого возраста. И не говорить «У тебя будет братик, ты должен его любить». Лучше транслируйте кровным детям мысль, что вы все вместе сможете помочь этому ребенку из детского дома. Возьмите своих детей в союзники.

Соблюдайте иерархию

Первая ошибка  – скатываться на позицию «дружбана». Удерживайте границы. Понадобится характер – нестойкий взрослый не выдержит отношений с подростком, если они будут нестабильны.

Педагог Константин Ушинский замечал: «Только личность может сформировать личность, только характер может воспитать характер». Мы – образцы для подростков в эмоциональном и психологическом поведении. Мы должны быть последовательны. Иначе подросток найдет лазейку, чтобы рушить правила и границы.

Подумайте о точках сближения

Предложите подростку собственные интересы (спорт, путешествия) или включайтесь в интересы ребенка и проецируйте эти интересы на себя. Это лучший способ, чтобы начать диалог и сближение. Потом на этих реперных точках строится дружба.

Уважайте личность ребенка.
Семьи, которые решаются помочь сиротам старшего возраста, должны обладать очень высоким уровнем гибкости. Нельзя требовать от слепого подчинения. Подросток отличается от малыша естественным стремлением к независимости и самостоятельности. Ему важно, чтобы его мнение, каким бы абсурдным оно ни было, слышали и учитывали. Подросток-сирота, помимо прочего, априори не доверяет взрослым, и прежде чем что-то требовать от него, придется это самое доверие заслужить. Это ни в коем случае не значит, что нужно идти на поводу у манипуляций, но уважать личность ребенка нужно непременно.