Риски и ресурсы замещающей семьи

Мы часто слышим от психологов или сотрудников органов опеки, что замещающая семья должна быть «ресурсной». Но какими именно ресурсами нужно обладать будущим родителям? И какие проблемы могут побудить приемных родителей отказаться от воспитания ребенка, если все они понимают, что это огромный стресс.

Риски замещающей семьи

Родителям не хватает компетенций

«Нехватка родительских воспитательных компетенций», проще говоря – непонимание, почему ребенок себя так или иначе ведет и как на это реагировать. Например, у ребенка СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Пока он мал, родители думают, что справляются, но когда он попадает в школу учителя начинают упрекать приемных родителей.

В том и другом случае не работают наказания, работает только помощь. Правда, помощь специалиста будет эффективной только в том случае, если родитель тоже будет получать знания, а с ними и понимание, что нужно делать.

Возрастные кризисы приемного ребенка

С подростками тяжело всегда, даже если с любовью и формированием привязанности у них все нормально. Это время, когда с ними даже должно быть тяжело: молодой человек формируется с помощью протеста, это «сепарация», отделение детей от родителей. Если подростковый кризис смазан, это значит, что он «догонит» человека в 30 лет. Кризис может казаться невыносимым, но чем он интенсивнее, тем короче, если это может утешить приемных родителей. Иногда возрастной кризис ребенка настигает даже опытные приемные семьи, воспитавшие до того других детей. Подросток, как и все дети, нуждается в зоне свободы (зоне уважения) и в зоне безопасности (нужен сильный взрослый рядом, который не пытается стать для ребенка другом, не возлагает на него ответственности за равноправные отношения).

Кровные родственники как фактор риска

Присутствие в жизни приемного ребенка кровных родственников – тяжелый груз для приемных родителей. В школе приемных родителей все декларируют, что готовы принять ребенка со всем его прошлым. Но на практике получается не у всех.

Кровные родители ребенка могут активизироваться в моменты, когда кто-то из них выходит из тюрьмы; могут появляться на пороге без предупреждения и пьяными. Они могут требовать отчета об условиях, в которых живет ребенок, или настраивать его против приемных родителей.

Меняется структура семьи

Изменение структуры семьи – развод, смерть одного из членов семьи, появление нового ребенка – стресс для любой семьи, в том числе такой, где приемных детей нет. Перестраивается вся система взаимоотношений. Иногда даже потеря работы кормильцем семьи ведет в кризисных семьях к тому, что отказываются даже от кровных детей. Бывает, что супруг может понять, что не справляется с приемным ребенком, после смерти второй половинки, либо ребенок сам начнет реагировать на стресс так, словно мечтает оказаться в детском доме.

Неоправданные ожидания и роли

Если приемного ребенка берут, переживая горе по умершему кровному, или возлагая на него некие надежды (не обязательно огромные, ребенок не обязан оправдывать вообще никакие) – это рискованная ситуация. Даже если речь не идет о замещении умершего ребенка, приемный ребенок с инвалидностью может не оправдать надежд по реабилитации и развитию – и это приведет к риску возврата.

Часто случается то, что называется «партнерским замещением», ребенка берут не как ребенка, а как друга или товарища. Например, сравнительно молодая мама берет в опеку подростка и не ждет, что он станет ей сыном, а хочет стать ему другом.Однако дружба означает равенство и ответственность двух сторон.

Бывает «несовпадение языков любви»: ребенок выражает привязанность не теми способами, которых ожидают родители. Был случай, когда мама взяла двухлетнюю девочку (сейчас ей уже 14) и все годы говорила: «Она меня не любит, она холодная, она не дает мне тепла». При этом у ребенка сформировалась абсолютная привязанность к маме. Но на открытку на английском языке с текстом «Я люблю свою маму» мама реагировала: «Сразу видно, что у тебя двойка по английскому». Ребенок не знал, как проявить тепло, и вряд ли специалисты в этом случае должны были помогать ребенку, а не маме.

«В нашей семье такого быть не может»

Бывает, что родители относятся к поступкам ребенка (каким-то словам или, например, воровству) как к разрушающим базовые ценности семьи (сам ребенок ничего разрушить не может, это вопрос отношения – в другой семье те же поступки не вызвали бы такой острой реакции).

Родители-травматики

Нередко приемные родители – люди, пережившие детские травмы или «изживающие внутреннее сиротство». В таком случае важно, чтобы помогающие специалисты вовремя распознали родительскую травму и при угрозе возврата в детский дом работали не столько с ребенком, сколько со взрослыми.

Для снижения рисков отказа от воспитания детей семье необходимо обладать определёнными ресурсами.

Ресурсы замещающей семьи

Материальная база семьи

Перед приёмом ребёнка в семью необходимо создать стратегический запас, «финансовую подушку безопасности», чтобы в первые месяцы новой жизни семья могла чувствовать себя защищенной. Многое мы можем спланировать заранее, но некоторые моменты будут понятны только после того, как ребёнок попадёт к вам домой: как скоро он сможет пойти в детский сад или школу, насколько серьёзны проблемы с его здоровьем, будет ли у вас возможность работать/подрабатывать или воспитание ребёнка заберёт все ваши силы.

Индивидуальные ресурсы каждого члена семьи

Ресурсы личности потенциального замещающего родителя – это те жизненные опоры, которые находятся в распоряжении человека, и которые позволяют ему обеспечивать основные потребности для себя и ребёнка.

Важно ещё до того, как вы приступите к поиску ребёнка посетить профильных специалистов, взять под контроль хронические заболевания и, в конце концов, просто выспаться и немного отдохнуть. Родитель с хорошим самочувствием и в бодром расположении духа – важное условие реабилитации ребёнка. Важно, чтобы кандидат вступал на путь приёмного родительства не из последних сил, а в добром здравии.

Прохождение специальной подготовки – важный и нужный пункт. Но за время обучения в Школе приемных родителей невозможно объять необъятное и подготовиться ко всем мыслимым трудностям. Поэтому важно настроить себя на встречу с некоторыми неожиданностями и быть готовым обращаться за помощью к специалистам, коллегам-усыновителям, к вашим родным и близким.  Важно понимание, что принятие ребёнка — это только начало «обучения». И ни одна самая прекрасная Школа не может научить сразу всему. Это только «начальная школа», дающая алфавит и основы арифметики. Дальше придётся учиться на живой семье, преодолевая собственные розовые очки, меняясь под нужды конкретного ребёнка.

Сложнее всего бывает посчитать такой важный ресурс, как время. Многие приёмные родители говорят о том, что на первых порах ребёнок всегда требует больше времени, чем у нас есть. Это связано с тем, что семья не сразу адаптируется к появлению нового члена, и даже когда не нужно обслуживать нужды ребёнка, учить его, лечить и развлекать, родитель всё равно «мониторит» жизнь «новенького», что отнимает массу времени и сил.

Возраст для органов опеки и попечительства может представляться антиресурсом. «Вы слишком молоды и не справитесь» или, наоборот, «Куда вам уже?». Тем не менее, нужно уметь находить и формулировать те плюсы, которые даёт вам ваш возраст. Вы молоды, энергичны, можете не спать по ночам? Отлично, значит, у вас хватит сил на прогулки с ребёнком, ночные укачивания. Вы мобильны и готовы экспериментировать. Вам «уже за…»? Замечательно, значит, вы уже знаете, что не обязательно куда-то бежать и во всём участвовать, можно грамотно распределить ответственность и полномочия, привлечь специалистов и грамотно руководить процессом воспитания ребёнка. К тому же, у вас, скорее всего, уже есть стабильное материальное положение, жизненный опыт и, возможно, опыт воспитания кровных детей.

Неплохо актуализировать все ваши умения, знания, которые можно приложить к процессу воспитания приёмного ребёнка. Воспитали кровного ребёнка – значит, знаете о потребностях и особенностях развития детей. Работали с детьми, занимались волонтёрской деятельностью – значит, имеете представление о детских коллективах. Также полезно вспомнить, как много всего вы уже умеете: искать необходимые товары и услуги, налаживать контакты с лечебными и учебными заведениями, получать квалифицированную помощь специалистов и т.д., и посмотреть на потребности будущего ребёнка через призму этих умений.

Открытость новому опыту и способность принимать помощь в нужный момент – важные критерии адаптивности семьи, помогающие ей не завязнуть в собственных проблемах, а всегда пытаться найти оптимальное решение.

И, пожалуй, не стоит забывать об источниках поддержки и самоподдержки. Приём ребёнка в семью – энергозатратное мероприятие. Важно заранее продумать способы восстановления сил. Для кого-то это будет спорт, для кого-то рукоделие, для кого-то возможность выспаться в тишине, а кому-то будет необходимо «слить эмоции» в интернете. Важно заранее распределить домашние обязанности между членами семьи, выделить «личное время», обговорить с близкими объёмы и направления помощи.

Сетевые контакты семьи (семейные и экстрасемейные связи)

Важным ресурсом являются так называемые сетевые контакты семьи: широкий и узкий круг знакомств. Ресурс семьи, принимающей ребёнка, повышается, если в такой круг входят люди, компетентные в вопросах воспитания детей, семейного устройства, специалисты по «детским» вопросам и люди, способные оказать эффективную поддержку родителям. Родственники и друзья семьи, которые помогают преодолеть или выдержать жизненные трудности — это сильный ресурс.

Также важно определиться с кругом специалистов, с которыми вам, возможно, придётся контактировать. Если у ребёнка стоит серьёзный медицинский диагноз, лучше заранее запастись контактами профильных врачей в вашем регионе. Если ребёнку требуется педагогическая помощь, сопровождение логопеда или дефектолога, подыскать специалиста, почитать отзывы об их работе.

Вероятно, вам самим может понадобиться консультация и поддержка психолога или юриста, поддержка и совет других приемных родителей. Главное — не бояться обращаться за поддержкой и знать, что есть люди, которые пережили то, что тревожит вас в данный момент.