Трудное поведение детей. Эффективные способы общения

Определение «трудное поведение» для каждой семьи разное. Необходимо определить, что для вашей семьи является трудным и по-настоящему разрушает отношения с ребенком. Именно на нем и надо сосредоточить свои усилия.

Причины «трудного» поведения. Метод «Активного слушания»

Важно понять причины трудного поведения. О них можно не гадать, а спросить у самого ребенка используя  метод «Активного слушания».

Активное слушание:

- создает отношения теплоты;

- облегчается решение проблем ребенка;

- у детей появляется желание прислушаться к мнению родителей;

- помогает воспитывать самоконтроль и ответственность.

Приемы:

Пересказ — изложение своими словами того, что сказал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем — более кратким, с выделением наиболее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Другими словами, ты считаешь...».

Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях. Пересказ — это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю».

Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу?».

Отражение чувств — проговаривание чувств, которые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их.

Проговаривание подтекста — проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Родители часто хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой «закадровый перевод» можно осуществить.

Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку».

Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что...»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Объясняем, что не так. «Я-высказывания»

Родители должны научиться высказывать свои чувства в отношении сложившейся ситуации, но не использовать  разрушающие отношения обвинения. 

Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, важно иметь в виду: дети живут настоящим. Их не интересуют проблемы далекого будущего, по крайней мере лет до 15–16. Говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет лишь дворником, довольно бессмысленно. Для него это будет звучать обидно, только и всего.

Гораздо лучше обратить его внимание, на то, что вы расстраиваетесь из-за его плохих оценок, что сам он неважно себя чувствует в роли двоечника, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание.

Четырехшаговая модель «Я-сообщения» можно представить следующим образом:

Даем наступить последствиям

Наказание – довольно искусственная конструкция, в жизни гораздо чаще работает закон наступления последствий. Ребенку необходим этот опыт, если конечно он отвечает требованиям безопасности.

Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нет, покупать новую никто не побежит. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой.

Важно, чтобы родители при наступлении последствий не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали поддерживать ребенка. То есть оставались вместе с ним, по одну сторону баррикады и вместе решали возникшую проблему.

Помогаем ребенку добиваться своего по-другому

Трудное поведение – это, прежде всего примитивные технологии достижения желаемого. Но это мы знаем, что они примитивные и что бывают способы и лучше. Ребенку это пока неизвестно. Невозможно требовать от ребенка, чтобы он «прекратил немедленно», то есть отказался от «плохих» технологий, и при этом не предлагать ему взамен других, более эффективных.

Родителей нужно убедить в том, что неэффективно говорить ребенку, что он делает что-то не так, при этом забывая сказать или показать, как действительно нужно.

Например:

- Когда ребенок говорит на повышенных тонах, сами начните снижать голос.

- Спрашивайте разрешения, чтобы взять его вещи.

- Стучитесь, прежде чем войти в комнату.

- Попросите прощения у человека, которого ребенок обидел вместе, обнимая его за плечи и подсказывая слова.

Формулировка цели будет позитивной в том случае, когда она содержит указание на позитивный результат («вести здоровый образ жизни» вместо «бросить курить»; «добиться положительной успеваемости» вместо «не получать двойки»).

Закрепляем достижения детей

Важно поддерживать оптимизм и веру в то, что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех.

Один из самых сильных способов подкрепления правильного поведения – конечно, похвала. Хвалите ребенка конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось. Тогда он будет точно знать, чем порадовать вас в следующий раз.

Очень эффективна косвенная похвала, когда родитель говорит о достижениях не прямо ребенку, а при нем – например, родственникам.

Конечно, незаменимый способ поддержки – ласка, объятия, поцелуи. Чем младше ребенок, тем важнее для него прикосновения, физический контакт.

Поддержкой является и само присутствие родителя, его внимание и время. Часто «пружиной» трудного поведения, например истерик или саботажа с уроками, с одеванием по утрам, является потребность во внимании родителей, тревожность по поводу разлуки.

Нужно чтобы ребенок научился видеть и признавать собственные достижения. Только вы можете научить ребенка радоваться каждому, пусть небольшому, продвижению вперед, сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами.

Родителям необходимо всегда уверенно и позитивно говорить о будущих изменениях к лучшему. Не призывать ребенка измениться, не требовать, не уговаривать, не выражать надежду, а уверенно утверждать: так будет.

Например: «Ты еще не совсем можешь справляться с собой, когда сердишься, но ты еще немного подрастешь и обязательно научишься».